ああああああああああああああああ

ちょっと愚痴らせてください鬱だ。















※かなり不快です。白文字です。






私は基本的に最低な人間ですね。生ゴミ…いや、ゴミ以下です。

私はいつも人の目を気にしている。あぁ今周囲にどう認識されているんだろう、変な子？気持ち悪い？いっそ心が読めたら楽なのに。心なんて読めたら信頼なんてなくなって誰も信じられないのはわかるけどそれでも心が読みたい。人と接触するだけで鬱になりそう。それは今まで築き上げてきた短い人生で積まれた経験から生まれた不安で、菌だとかなんとかで遊ばれていたときあたりからだったかもしれない。あのときは守ってくれる友達がいたし、先生だっていた。今はいない。まだ未成年ではあるけれどもう私は大人なんだから。仲の良かった友達も離れていった。ひとりぼっち。学校の友達は遠くからみんな集まっているから簡単に集まらない。集まれない。一緒に遊ぶことで安心ができない。遊んでも不安が募る。
例えば私がサイトを開いている理由。これは私の存在価値。逃げ。現実逃避。こうして開くことで、カウンターを見ることで「見てくれる人がいる」ことに安心する。私は一人じゃない、支えがある。だからそれでいい。これが私の現実なんだリアルなんだとネットに逃げるための駆け込み寺。でも今は更新がない。更新できない。小説が書けない。日記も書くことがない。なにもしたくない。私の存在価値がない。
私はどうすればいいんだろうと思う。でも結局なにもしない。考えない。考えてるふりして考えない。悩んでるふりして考えずに逃げている。だって考えたらどうせ今みたいに鬱になるだけなんだもの。こうやってまた公害みたいなことして、人に見てもらって？同情を求めてるのか、なんなのか。本当私ってしょうもない人間。ただの公害だ。いっそ死んだ方がいいのかもしれないですね。そうすれば何も考えなくていいんだもの。世の自殺者はこうやって考えて死んでいくんだろうか。私はそんな勇気はないただのクソだから自殺もできないけど。自殺出来る人って凄い。怖くてそんなことできない。死んでから後悔する。死にたい。死にたくない。ほら、やっぱり私はゴミ以下だった。ね。













という鬱な話くらいしか浮かばない私もゴミ以下です　ね。
私みたいな私じゃない誰かの話が書きたい。ただ鬱なだけだけど。
一度私も死ぬべきだと思う。悟りが開けるかもね。